[도서/리뷰] 거리를 두는 중입니다 : 조금 편해지고 싶어서

타인과의 관계에 어려움을 느껴 거리를 두고자 하는 심리의 근본이 어디에 있는지 해답을 주는 책이다. 그 해답에 이르고자 자존감, 인간관계, 유년기 성격 형성 등을 주제로 다루고 있다. 이 분야에서 유명한 책인 <너는 나에게 상처 줄 수 없다>가 '나르시시즘' 성격 장애를 겪는 여성의 심리에 초점을 맞추고 있다면, 이 책은 더 나아가서 외향적인 사람, 내향적인 사람, 나르시시스트, 히스테릭한 사람, 강박적인 사람 등등 다양한 유형을 소개하고 있으며, 남녀에 대해 고루 다루고 있는 특징이 있다. 특히 기존의 책들은 남자는 강압적이고 여성은 순종적인 관계를 맺게 되는 구조에 있어서 별다른 설명이 없었던 반면에, <거리를 두는 중입니다>는 성장과정, 사회 분위기에 의해 점점 강압/순종적 관계로 고착되어 가는 전형적 남녀 관계에 대해 자연스러운 설명을 이어갔다.

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단순히 이론적 설명이나 임상 경험 소개에 그치지 않고, 독자가 책을 읽으며 직접 어린 시절을 돌아보고 현재의 자기 감정과 욕구를 지각할 수 있게 하는 임상 연습들을 포함하고 있다. 서사 구조가 잘 맞춰져 있어서 책 한권을 통해 얻을 수 있는 것이 많다고 하겠다. 본문에선 저자도 괴로울 정도로 너무 당연한 이야길 하는 것 같다고 하기도 하는데, 그럼에도 불구하고 저자가 제시하는 예시와 연습, 상담 사례들은 특히 성역할이 고착된 현대 사회를 살아가는 여성들의 인생 이야기에 초점이 맞추어져 있어 충분히 특징점, 독창성을 갖고 있다고 본다.

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<본문 중>

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“이 경우에 해당되는 사람들은 자신의 자유를 지키기 위해서는 상대에게서 반복적으로, 또는 완전히 거리를 확보하는 것 이외에 다른 방법은 없다고 여깁니다. 그들은 혼자 있을 때나 자신에게 별다른 기대가 없는 사람들 사이에 있을 때에만 온전히 자유롭고 독립적인 존재로 있다고 느낍니다.”

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“공격성은 자신을 지키기 위해 꼭 필요한 것입니다. 또한 삶에서 원하는 것을 얻기 위해서도 어느 정도의 공격성이 필요합니다.”

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“내가 항상 잘 맞지 않는 사람과만 만난다면 그것은 내 무의식 속에 이미 프로그래밍 되어 있는 연애기제 때문일 확률이 큽니다. 내가 힘든 관계 안에 묶여 있다면, 이것도 내면의 아이와 관계가 있습니다.”

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“그럼으로써 그녀의 남자 보는 눈도 달라지고 어떤 ‘쿨한 남자들’은 사실 쿨한 게 아니라 그냥 애착형성에 문제를 가진 것이라는...”

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“관계에서 수동적인 역할을 감당하는 사람은 사실과 전혀 다르게도 인생의 사랑을 찾았다거나 이 사람 없이는 살 수 없을 것 같은 느낌, 또는 이 사람을 놓치면 다시는 행복해질 수 없을 것 같은 느낌을 가집니다. 애착 시스템이 완전히 활성화되면 상대를 지나치게 이상화하기 시작합니다. 마치 상대에게 중독된 것처럼 무기력하고 사로잡힌 느낌을 받습니다. 앞서 이야기했듯이 이런 느낌은 사랑과는 전혀 관련이 없습니다.”

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“‘영원한 관계’가 깨어질지 모르는 위험을 피하기 위해서라도 완벽한 상대를 찾으려 합니다.”

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“확신에 찬 싱글들은 무의식중에 애착에 대해 깊은 두려움을 느끼는 경우가 많습니다.”

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“아이는 또한 공감을 표현하는 소통방식을 배우게 되며, 주변 사람들이 여러 감정을 느낄 때 그것에 공감해주고 무리 없이 받아들이도록 조언할 수 있게 됩니다. 이를 통해 아이는 모든 종류의 감정을 자연스럽게 느끼고 그 감정을 다루는 법을 배우는 것입니다.”

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“제 각자의 애착 프로그램과 자율 프로그램을 완성해보려고 합니다. 이때 가능하면 당신의 과거와 부모님을 솔직하게 대면해보도록 하세요. 처음에는 이 과정이 무척 고통스럽게 느껴질지도 모르지만 이것은 묵은 감정들을 떠나보내고 새로운 생활을 향해 나아갈 수 있는 커다란 기회입니다. 도움이 될 만한 조언을 하나 드린다면, 당신 부모님의 좋은 점들 또한 생각해보고 그에 대해 감사한 마음을 가져보는 것입니다. 그리고 당신의 부모님 또한 그들에게 각인을 남긴 부모가 있었다는 사실을 떠올리세요.”

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“ 부모에게서 자신의 애착욕구를 충분히 채우지 못해 위축된 아이는 다음과 같은 신념이 있을 수 있습니다.“난 뭐든지 혼자 해야 해!””

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“자율성에 강력한 제한을 받으면서 자란 사람들은, 어릴 때부터 부모와의 관계가 성공적인지에 대한 책임을 자기가 떠맡고 자라왔기 때문에 죄책감을 매우 빠르게 느낍니다.이렇게 느낀 책임감은 반항심이나 분노로 나타납니다. 우리의 내면이 이러한 책임감이나 부담을 거부하기 때문이지요”

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“이성은 관찰자 모드를 유지하는 데 결정적인 도구입니다. 현대 심리학에서 우리는 이렇게 논리적으로 생각하는 이성을 일컬어 ‘내면의 어른’ 또는 ‘성숙한 자아’라고 부르기도 합니다.”

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“많은 사람들이 완벽주의로 자기 자신을 착취해 결국 최악의 경우에는 번아웃 현상까지 경험하는 상황도 흔히 볼 수 있습니다.”

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“내향적인 사람은 상대가 원하는 만큼 빠르게 반응해야 하는 것에 부담을 느껴 결국 외향적인 사람 혼자 대화를 이어나가는 경우가 많습니다. 이것은 다시 내향적인 상대를 완전히 가로막고 외향적인 상대에게서 완전히 귀를 닫아버리게 만듭니다.또한 내향적인 사람들은 외향적인 상대의 충동적 성향을 불편해할 때가 많습니다. 이들은 시끄러운 말다툼을 두려워하며 외향적인 상대가 제대로 싸워보려는 것을 절대로 용납할 수 없는 일이라 생각합니다. 외향적인 상대의 충동적인 성향을 관대하게 받아들이지 못하지요. 그래서 이들의 마음은 외향적인 상대의 충동성을 담아두지 않고 그의 사정을 짐작하고 이해해주는 쪽으로 도달합니다. 원래 좋지 않은 일을 담아두는 것이 내향적인 사람의 특징이기 때문에 관계를 위해서 그러지 않으려는 것입니다.”

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“주변에 벽을 쌓아올리고 수동적인 방식으로 공격성을 나타낸다고 할 수 있습니다.”

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“그들이 부모에게서 경험한 각인 안에서 살아가고 있다는 것이며 부모의 기대에 부응하려는 혹은 부모의 기대에 계속 반항하려는 끊임없는 노력 속에서 살아간다는 것을 의미합니다.”

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“ 그래서 그들은 아주 일찍부터 그 감정을 억누르는 것을 연습했습니다. 분노뿐 아니라 상대에게 자신을 맞추는 길에 방해가 되는 다른 감정들도 억압했습니다. 지나치게 순응적인 사람들은 자신이 원하는 게 무엇인지는 그리 중요하게 생각하지 않습니다. 다른 사람들이 그들에게 무엇을 기대하는지가 더 중요하지요.이들은 자신의 감정에 접근하는 법을 모르겠다며 슬퍼할 때가 많습니다.”

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“이러한 불확실성은 연애관계에서 과연 계속 사귀는 게 옳은가, 상대가 정말 내 짝이 맞는가 하는 의문으로 확장됩니다.”

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“억압된 공격성은 결국에는 우울증의 형태로 나타납니다.”

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“무기력함과 무력감이 극에 달해 정신적 마비 상태가 되는 것입니다. 우울증을 앓는 사람들은 자신이 공허감 이외에 다른 무엇도 느낄 수 없다고 호소합니다. 이 공허는 당사자를 한없이 끌어내리고, 어떤 사람들은 심지어 스스로 죽음을 택하기도 합니다. 성인 남성과 소년들에게 우울증은 공격성의 형태로 나타나는 경우가 많습니다.”

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“강력한 공격성에 대해서는 그다지 통제받지 않지요. 그래서 우울증을 앓는 남성들은 작은 자극에도 쉽게 공격성을 드러내고 경우에 따라 중독될 대상을 찾아 그것으로 귀를 틀어막습니다.”

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“이것이 심해지면 이들은 곁에 친밀한 누군가가 있을 때 자기 자신과의 접점을 완전히 잃어버립니다. 그래서 시간이 지날수록 자신이 상대방의 언행 하나하나에 병적일 정도로 반응하고 있다는 것을 알게 됩니다. 그들이 스스로의 감정을 감지할 수 있는 최선의 때는 홀로 있거나 아니면 곁에 잠재적으로 그들에게 기대를 덧씌울 사람이 없을 때입니다.”

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“당신이 스스로의 감정을 너무 강하게 억압하는 경우에 해당된다면 치유를 위한 첫 번째 단계로 자기 자신에게 다시 눈을 돌려야 합니다. 하루에도 몇 번씩 멈추어 자신의 내면을 향해 질문해보아야 합니다. 나는 지금 어떤 상태이며 어떤 감정을 느끼고 있는지 말입니다.”

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“ 순응 성향을 가진 사람들은 주변 사람들의 기대와 욕구에 선을 긋는 것을 어려워합니다. 그래서 이들은 대개 노라고 생각하는 경우에도 예스를 말합니다.”

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“관계가 그렇게 흘러가지 않을 경우 이들은 괴로워합니다. 아니면 딱 한 번 “짹” 소리를 내고서 상대방이 이 “짹”에 곧바로 반응해주지 않으면 모욕감을 느낍니다.”

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“상대가 당신의 생각을 읽어줄 것이라고 기대하지 마세요. 당신이 자기 자신에 대한 책임을 스스로 지고 방어막에서 걸어 나오는 것이 중요합니다. 이제 당신은 다 큰 어른이라는 걸 잊지 마세요.”

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“당사자 안의 성숙한 자아가 상대방과 헤어져야만 한다는 것을 깨달아도 어쩔 도리가 없습니다. 이들 안의 아이는 홀로 된다는 것에 대한 커다란 두려움이 있고...”

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“당신이 불행한 관계에서 빠져나오고 싶다면 가장 첫 단계로 상대를 이상화하는 것을 그만두고 상대에 대한 현실적인 그림을 그려보세요.”

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“착한 사람 증후군에 시달리는 사람은 자신의 손상된 자아 존중감을 좋은 일을 함으로써 안정시키려고 애를 쓰는 사람입니다. 다른 사람을 도와줌으로써 나는 가치 있는 사람이 된다고 생각하지요. 이런 생각의 저변에 도움을 받는 사람에 대한 우월감이 묻어 있는 것은 드문 일이 아닙니다.”

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“어찌 되었든 과도한 순응 성향을 가진 사람을 충분히 돌봐줄 수 있는 상대는 결코 없습니다.”

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“이런 비판적인 거리 두기가 사소한 계기로 자존감이 훼손된다거나 상실에 대한 두려움을 느끼는 데서 비롯된다는 것을 인식하는 사람은 거의 없습니다. 나르시시스트들은 계속해서 상처받고 주도권을 빼앗긴, 무기력한 자세를 취하려고 신경을 씁니다. 어릴 때 부모님과의 관계에서 그랬던 것처럼 말입니다. 이들의 그림자 아이는 자신의 부모에게 당한 것처럼 앞으로 다시는 그렇게 굴욕이나 창피를 당하지 않으리라고 굳게 맹세했습니다. 대상 없는 복수의 일환으로 다른 사람에게 똑같이 행동하는 것이지요. 그리고 그것을 통해 자신의 열등감을 지워버리려는 것입니다.”

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“그림자 아이가 너무나 평범하다고 생각하기 때문에, 뭔가 특별한 사람이 되려고 믿을 수 없을 정도로 노력합니다. 그림자 아이를 보호하기 위해 그들은 뛰어난 능력, 권력, 잘생긴 외모, 성공, 그리고 인정을 얻고 싶어 합니다. 그래서 자기도취는 많은 방어기제들이 한 다발로 묶여 있는 것과 다름이 없습니다. 안타깝게도 그 한 다발의 방어기제들 중에는 타인을 깎아내리는 것도 포함되어 있습니다.”

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“ 이들은 무엇보다 자신의 약점을 견딜 수가 없기 때문에 다른 사람들의 약점 또한 너그럽게 볼 수 없는 것입니다. 이렇게 상대방의 약점에 초점을 맞추는 동안은, 자신의 약점에서 눈을 돌릴 수 있게 됩니다. 자신이 절대 느끼고 싶지 않은 감정을 상대방을 향한 비난을 통해 불러일으킵니다. 깊은 불안과 열등감이 그것입니다.”

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“자신과 가까운 사람을 이상적인 사람으로 치켜세우는 것입니다. 예를 들어 내 배우자는 끝내주고, 우리 아이들은 어마어마하고, 내 친구들은 모두 능력 있는 사람들이고… 이런 식이지요. 그러나 이들 중 대다수는 이상화하기와 깎아내리기를 모두 사용합니다. 가장 흔한 경우는 새로이 사람을 사귀거나 사랑에 빠지면 그 사람을 일단 이상적인 사람으로 치켜세웠다가, 얼마 지나지 않아 깎아내리고 관계를 끊는 유형입니다.”

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“나르시시스트가 의존적인 성향을 가진 사람을 만나면 이 상대는 나르시시스트가 퍼붓는 언어 공격을 대개 큰 저항 없이 받아들이고 그 기대들을 충족시키려고 열심히 노력할 것입니다.”

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“그러나 매우 불안정하고 마음 상하기 쉬운 이들의 그림자 아이는 정말로 마음이 상했을 때 절대로 슬퍼하며 위축되지 않습니다. 그보다는 끔찍하게 화를 내는 쪽이지요.분노와 원망은 나르시시스트들에게서 두드러지게 나타나는 감정입니다.”

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“강박은 자신의 삶을 직접 통제하기 위한 일종의 능동적 형식입니다. 그렇기 때문에 자신뿐 아니라 주변 사람들에게도 자신의 규칙을 강요합니다.”

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“부부이더라도 이들이 부모가 되면 안타깝게도 과거의 역할상으로 되돌아가는 경우가 많습니다. 우리가 부모에게서 보고 배운 역할상은 우리에게 깊은 흔적을 남기기 때문입니다. 우리가 부모님처럼은 하지 않겠다고 결심했더라도 우리는 우리가 그들과 얼마나 비슷하게 행동하는지 경악하게 되고, 잘해봐야 우리가 자신의 어머니, 아버지의 2.0 버전쯤 된다는 것을 발견합니다.”

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“남겨진 각인을 확실히 알아야 합니다. 그럼으로써만 우리는 이 각인들을 과거에 지나간 것으로 떠나보내고 현재의 가정생활과 직장생활에서의 책임과 권한을 잘 분담하겠다고 결심할 수 있습니다.”

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“그가 아이들과의 관계나 쟈닌과의 관계를 더 균형 있는 쪽으로 개선하고 싶다면 자기에게 각인되어 있는 가족에 관한 기억을 성찰해보고 새로운 결단을 해야 합니다.”

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“대체로 받는 쪽이 자책감을 갖게 되기 때문이기도 합니다. 이상하게도 늘 받는 쪽의 이러한 자책감은 자신이 뭔가 좀 더 기여하려는 움직임으로 이어지지는 않습니다. 그보다는 반대로 관계에서 좀 더 멀어지는 계기가 되지요. 오히려 자책을 느끼는 사람은 자신이 처리할 게 없는 ‘깔끔한’ 사람인 척 행동하거나 또는 누군가에게 매력 있는 사람이 되는 기분에만 취하는 경우도 있습니다.”

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“자신을 챙겨주던 어머니를 아내에게 투영해 기회만 있으면 그녀와 경계를 긋고 자율성을 확보하려는 경향이 있다는 점을 다시 한 번 말하고 싶습니다. 율리아와 로베르트의 사례에서도 그런 경향을 잘 볼 수 있었지요. 이런 남성들은 여성이 관계에서 더 많은 애정과 참여를 요구하는 것을 자신에게 마땅히 보장되어야 할 선택의 자유를 침해하는 것으로 받아들입니다. 이들이 더 주는 법을 배우려면 먼저 이 오랜 그림자 아이의 투영을 멈춰야 합니다.”

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“그러나 그녀는 이대로는 영영 해결할 수 없다는 것을 영리하게 받아들이고 남편과 딸 관계의 책임감은 남편이 질 수 있도록 공을 넘겼습니다.이것이 바로 책임감에 관해 매우 건강한 방식으로 선을 긋는 좋은 사례이고, 이렇게 하면 이 가정은 불필요한 갈등을 줄일 수 있습니다.”

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“그림자 아이의 감정에서 완전히 빠져나왔다면, 이제 인식의 두 번째 입장으로 옮겨갈 차례입니다. 관찰자 시점입니다.”

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“많은 사람들은 한 가지 시점에 머무르는 것을 선호합니다. 그래서 순응적이고 애착욕구가 강한 그림자 아이는 대개 공감의 단계에 고정되어 있습니다. 이들은 자신이 원하는 것보다 상대방이 원하는 것에 더 강하게 동일시합니다. 이들은 대화상대가 자신에게 기대하는 것이 무엇인지 알아내기 위해 그에게 감정을 이입합니다. 또한 자신의 주의를 전부 기울여 상대방의 감정을 느끼기 때문에 동시에 자기 자신의 감정은 느낄 수가 없습니다. 스스로의 감정을 아는 것이 가능할 때는 여러 번 언급했듯이 이들이 혼자 있을 때뿐입니다.”

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“판사처럼 당신의 성숙한 자아가 처해 있는 상황을 분석해봅시다. 여기서 감정은 어떤 역할도 하지 않으며 ‘중립적인’ 입장에서 객관적인 논거들을 살펴보아야 합니다. 분석을 마치면 당신이 자신의 코치라고 생각하고 어떻게 행동하면 좋을지 제안해보거나 내면에 새로운 마음가짐을 더해봅니다.”

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“우리는 그림자 아이 안에 갇혀 있을 때 모든 것을 자기중심적으로 생각하는 경향이 있습니다. 우리가 느끼는 감정이 그림자 아이에게서 비롯되었다면 이는 매우 나쁜 충고자의 목소리로, 듣지 말아야 합니다.”

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“사실을 해석에서 구분하는 것에 익숙해져야 합니다. 이때 당신의 성숙한 자아를 관찰자 시점으로 전환하는 것이 매우 큰 도움이 됩니다.”

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“내향적인 사람은 상대가 원하는 만큼 빠르게 반응해야 하는 것에 부담을 느껴 결국 외향적인 사람 혼자 대화를 이어나가는 경우가 많습니다. 이것은 다시 내향적인 상대를 완전히 가로막고 외향적인 상대에게서 완전히 귀를 닫아버리게 만듭니다.또한 내향적인 사람들은 외향적인 상대의 충동적 성향을 불편해할 때가 많습니다. 이들은 시끄러운 말다툼을 두려워하며 외향적인 상대가 제대로 싸워보려는 것을 절대로 용납할 수 없는 일이라 생각합니다. 외향적인 상대의 충동적인 성향을 관대하게 받아들이지 못하지요. 그래서 이들의 마음은 외향적인 상대의 충동성을 담아두지 않고 그의 사정을 짐작하고 이해해주는 쪽으로 도달합니다. 원래 좋지 않은 일을 담아두는 것이 내향적인 사람의 특징이기 때문에 관계를 위해서 그러지 않으려는 것입니다.”

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“ 그래서 그들은 아주 일찍부터 그 감정을 억누르는 것을 연습했습니다. 분노뿐 아니라 상대에게 자신을 맞추는 길에 방해가 되는 다른 감정들도 억압했습니다. 지나치게 순응적인 사람들은 자신이 원하는 게 무엇인지는 그리 중요하게 생각하지 않습니다. 다른 사람들이 그들에게 무엇을 기대하는지가 더 중요하지요.이들은 자신의 감정에 접근하는 법을 모르겠다며 슬퍼할 때가 많습니다.”

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“그림자 아이가 순전히 어린 시절의 투사일 뿐이며 지금의 현실과는 아무 관련이 없음을 명백한 사실로 받아들인다는 것입니다.”

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“아이들의 감정과 욕구를 이해하는 것은 부모의 과제입니다. 부모의 감정과 욕구를 이해하고 충족시켜주는 것은 아이의 책임이 아닙니다.”

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“부모가 자신을 사랑할 수 있도록 행동하는 것은 아이의 과제가 아닙니다.”

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“그림자 아이의 감정으로 빠져드는 것 같으면 얼른 관찰자 시선으로 전환하여 감정에 일정한 거리를 두어야 합니다. 예를 들어 관찰자 시선에서 바라보면 당신은 상대방에게 열세를 느낄 이유가 없다는 게 확실히 보일 것입니다. 그리고 상대방에게 저항하거나 논쟁하거나 때로는 관계를 끝내도 괜찮다는 것을 알 수 있습니다.”

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“이것은 상대방의 입장입니다. 여기서 중요한 것은 상대방의 입장에 공감하는 시점 전환입니다. 이 단계를 중간에 넣고 모든 상황은 항상 관찰자 시점으로 마무리하겠습니다. 세 가지 입장은 다음과 같습니다.1. 현장 시점 : 나는 내 그림자 아이와 동일하다.2. 공감 : 나는 내 상대방의 감정과 동일하다.3. 관찰자 시점 : 나는 나와 상대방을 외부에서 보고 있다.”

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“ 이제 당신이 이 상황에 판결을 내려야 하는 완전히 객관적인 판사의 입장이라고 상상해보세요. 그리고 다음의 질문을 던져보세요.“외부에서 보니 당신의 그림자 아이를 어떻게 인식하게 되나요?”“그림자 아이의 신념과 감정, 행동을 분석해보세요.””

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“만약 당신이 세 가지 중 특정한 어느 하나에 자꾸 매이는 경향이 있다면 일상에서 다른 두 가지 입장을 취하는 연습을 충분히 하기를 바랍니다.”

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“그림자 아이 안에서 시작된 프로그램이 부모나 다른 양육자로부터 작은 상처를 입음으로써 생긴 결함을 가진 소프트웨어와 비슷하다는 것을 이해한다면, 우리는 그림자 아이에게서 비롯된 감정이 현실의 잘못된 수용이며 부적절한 해석이라는 것을 인정할 수 있습니다”

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“단순히 그림자 아이의 존재를 깨닫는 것만으로는 충분하지 않습니다. 그림자 아이를 다정하게 받아들여 그 아이를 존중하고 위로해주어야 합니다. 그리고 너의 시간은 지나갔고 나는 이제 어른이 되었으니 네가 지금의 내 삶에 더 이상 어떤 힘도 휘두를 수 없다는 사실을 설명해주는 게 훨씬 수월해질 것입니다.”

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“관찰자의 시점(당신의 성숙한 자아의 시점)으로 가서 새로운 신념들을 위한 훌륭한 논거들을 찾아보세요. 그리고 찾은 것을 성찰 노트에 적어보세요.”

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“태양 아이 모드에서 당신이 얼마나 있는 그대로로 충분한 사람인지 인지해보세요. 당신의 부정적인 신념들은 당신 자신이나 현재 당신의 현실과는 아무 상관이 없고, 그보다는 부모님의 무리한 요구가 있었던 어린 시절 때문에 생겨난 것입니다.”

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“자신이 어찌할 수 없는 특정한 환경을 그대로 받아들이고 수용하는 것은 날카로운 신경을 안정시키는 효과가 있습니다.”

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“밖에서 마주치는 모든 것과 모든 사람들에 대해 흥분하는 것은 너무 많은 분노 에너지가 필요한 일임에 틀림없습니다.”

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“예를 들어 당신이 어렸을 때 아무것도 할 수 없는 무기력한 상황을 여러 번 겪으면서 매우 우울한 성향을 갖게 된 그림자 아이를 발견했다면, 합리적 이성의 도움을 받아 이제 당신은 다 성장했고 스스로 자신의 인생을 어떻게 살지 결정해도 된다는 것을 확실히 함으로써 그 우울한 성향이 현재의 삶에 영향을 미치지 않도록 만드는 것입니다. 이러한 인식을 불러오는 태도를 ‘메타-태도’라고 부릅니다.”

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“‘이제 당신은 다 성장했고 스스로 자신의 인생을 어떻게 살지 결정해도 된다는 것을 확실히 함으로써 그 우울한 성향이 현재의 삶에 영향을 미치지 않도록 만드는 것입니다. 이러한 인식을 불러오는 태도를 ‘메타-태도’라고 부릅니다.”

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“자신의 사고와 감정을 모두 그림자 아이에게 맡겨두는 사람들은 대부분 다음 두 가지 상태밖에 알지 못합니다. 스트레스로 완전히 망가져 있거나, 아니면 피곤하고 지루해합니다. 이들은 행복 결핍 신드롬에 시달리고 있습니다.”

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“이들은 끔찍한 시나리오를 만들어가며 골머리를 앓고, 그 때문에 아름다운 순간들까지 모두 망쳐버립니다. 이들의 방어기제 중에는 완벽주의가 가장 흔한데, 이것이 이들을 한순간도 평화로운 상태로 놔두지 않고 한순간도 단순히 즐길 수 없게 만듭니다. 이들이 유일하게 휴식을 취하는 때는 병에 걸렸을 때뿐입니다.”

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“당신이 자율 성향을 더 강화시키고 싶다면 일단 가장 기본적인 결정을 내려야 합니다. 욕구, 사고방식, 감정과 생각과 목표들을 지금 당장부터 중요하게 여기겠다고 다짐하는 것입니다.”

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“당신은 분노가 상대의 행동 때문에 나온 결과가 아니라, 그 행동에 부정적인 의미를 부여하는 자신의 그림자 아이에게서 비롯되었음을 알게 될 겁니다.”

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“당신이 내린 좋은 결정이 게으름 때문에 자꾸 흐지부지된다면, 시작할 정확한 날짜를 아예 정하고 일단 실행에 옮기시기 바랍니다.우리가 하루의 일정에 특정한 구조를 부여하면 하루라는 시간을 가장 효율적으로 사용할 수 있습니다.”

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“당신이 무언가를 규칙적으로 하고 싶다면 그것을 하루나 일주일 계획에 확실히 집어넣으세요. 일단 시작하고 그것이 일종의 루틴이 되면 이 구조를 계속 지켜 나가는 게 훨씬 수월해집니다. 당신이 무엇이든 계속 미루는 습관 때문에 고생한다면 당신의 그림자 아이와 그의 실패에 대한 두려움을 살펴보세요. 이것이 계속 미루는 습관의 원인일 때가 매우 많습니다.”

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“중요한 것은 상대를 대하는 당신의 마음가짐입니다. 그림자 아이가 비굴한 모습을 보이는 사람들은 당연하게도 관계에서 열세인 쪽이 되는 것에 두려움이 있습니다. 열세와 우세, 이기는 것과 지는 것이 그들 생각의 틀입니다. 그때 스스로를 감지하고 전환해야 합니다. 성숙한 자아로 관찰자 시점을 취하고 상대가 같은 눈높이에 있음을 생각해야 합니다. 메타-태도를 준비합니다. 이것은 주도권 싸움이 아닙니다. 성숙한 자아 모드에서 태양 아이 모드로 다시 한 번 업그레이드합니다. 그렇게 당신의 성숙한 자아의 자리뿐 아니라 더 긍정적이고 힘찬 분위기까지도 더하는 것입니다. 태양 아이 모드에서는 심지어 좋은 마음으로 상대를 바라볼 수도 있습니다.”

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“당신의 입장을 설명하고 그다음에 상대방의 의견도 경청합니다. 상대가 납득이 되는 좋은 근거들을 가져왔다면 상대방이 옳음을 인정하세요. 확신이 없다면 조금 생각할 시간을 달라고 하면 됩니다. 당신의 논거가 낫다는 확신이 있다면 그 입장에 머무르면서 타협을 이끌어내세요.”

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“가벼운 나르시시스트 성향이 있는 사람들은 누군가 그들을 거절하면 매우 빠르게 화를 냅니다. 그런 식의 반응에 세뇌되면 안 됩니다. 휘둘리는 대신 성숙한 자아 모드로 상대방에게 무엇을 기대할 수 있을지 자신에게 물어보세요. 당신이 상대방의 그림자 아이에까지 책임이 있지 않다는 것을 명확히 인식하고 있어야 합니다. 당신이 정당한 권리로 거절했을 때 다른 사람이 지나치게 기분 상해하거나 분노하는 것은 그 사람의 문제입니다.”

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“당신의 성숙한 자아가 거절하는 것에 대해 그렇게 하지 않을 이유가 없다는 결론을 내리면 상대방에게 정직하게 이야기하세요. 이 문제에서도 다음의 원칙이 유효합니다. 거절도 친절하게 할 수 있다는 것이지요. 정직한 노는 이를 벅벅 갈며 말하는 예스보다 오히려 관계에 더 좋은 영향을 끼칩니다.”

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“그러나 가끔은 헤어짐만이 망가진 관계의 유일한 출구일 때도 있습니다. 만일 아래의 상황에 해당된다면 진지하게 헤어지는 것을 고민해보세요. 타협이 전혀 불가능하고 일방적인 권력관계가 형성된 경우: 협의한 사항을 대부분 지키지 않거나 자기 원칙에 맞는 것만 지킨다.• 비판을 전혀 수용하지 못하는 경우: 진짜 비판이든 본인이 혼자 곡해해서 들은 상상의 비판이든 엄청난 모욕감을 느낀 것처럼 반응한다. 관계는 아예 같은 편이 아니면 싸움만 있을 뿐이다.• 성찰이나 자기계발에 대한 거부: 본인은 전혀 그럴 필요가 없는 사람이라며 자기 입장만 변호하고, 심리학이나 자아성찰과 관련된 모든 것을 깎아내린다. 혹은 자신은 고도의 자아성찰을 하는 사람이라고 주장하지만 현실은 전혀 아니다.• 의존성이 너무 심한 경우: 자기가 원하는 것과 욕구의 무게를 모두 실어 상대방의 어깨에 매달린 꼴이다. 지속적으로 주의를 기울이고 응원해주어야 한다. 자립성이 매우 결여 되어 있으며 상대방이 항상 자기를 위해 곁에 있어주기를 요구한다.• 자율 성향이 너무 심한 경우: 능동적인 애착공포에 시달리고 있으며 그것을 개선하려는 의지도 없다.관계를 맺고 있는 상대가 아주 힘든 성격을 가진 사람인데 자기 자신을 바꿔보겠다는 의지도 없다면 비참한 일입니다. 이 관계가 지속될 수 있는 상황은 오직 두 가지입니다. 내 개인적인 욕구를 드러내지 않은 채 그의 독재에 굴복하거나 어떤 정서적 교감도 없이 옆에서 살아갈 뿐 상대에게 무관심하고 내 일에만 집중하는 것입니다. 둘 다 의미 없는 일이죠. 의존적인 그림자 아이는 불행한 관계 안에서 길을 잃으면 매우 위태로워지는데 자기가 처한 관계의 슬픈 현실을 부정합니다. 게다가 상대가 일으키는 문제에 대해서까지도 오히려 사과하고 변명함으로써 공감의 통로를 만들려는 시도를 합니다. 그러나 헤어지는 것만은 끝내 하지 못합니다.”

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“ 객관적인 판사의 시각을 유지하면서 상대가 변할 것이라는 믿음을 갖는 게 얼마나 현실적인 것인지 질문해봅니다. 그것이 매우 비현실적인 기대라는 대답에 도달했다면, 이 현실에게 내면의 공간을 주고 그것을 느껴보세요. 그리고 호흡과 가슴-배 부분에 주의를 기울이고 속으로 말해봅니다.“희망은 없어.”이 순간에는 엄청나게 슬픈 일이겠지만, 이것이 당신에게 더 나은 삶을 모색하게 하는 동기가 될 수도 있습니다.”

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“지금의 관계가 없는 삶을 상상할 수 있다면, 실제로 그런 삶을 살 수 있다는 뜻입니다. 앞으로 분명히 당신의 삶에 새로운 관계가 찾아올 겁니다. 그림자 아이의 손을 잡고 다음에는 진짜 관계를 맺는다면 당신의 미래는 현재보다 훨씬 더 행복할 것입니다. 당신이 용기만 낸다면 당신 앞에 모든 길이 활짝 열려 있습니다.”